Александр Черкасов

Папина охота

В жизни каждой семьи огромное значение играют домашние животные.Я вот пишу сейчас вам этот рассказ, а на мне спят два тёплых кота мейнкуна. Поэтому извините, как говорится, за неровный почерк.

Последним животным в доме в моём весёлом детстве был петух.
Помните, ездили, по весне обычно, такие грузовые машины и с них, прямо с борта, продавали прикольных ярко-жёлтых, как первые мимозы, цыплят по десять копеек.
И чего мне потом дома брат за Цыпа не высказал…
Мол и берут их десятками, чтобы друг друга они грели. И корм им особый нужен. Да и вообще… Теоретик. Тоже мне учёный.

Ведь в кармане советского школьника чего только не было. А вот найти в этом мусоре десять копеек? Ваще пара пустяков!

- Не «ваще», а «вообще», - привычно поправила меня мама ловко кроша на блюдце для Цыпа куриное же яйцо.
- Ничего. Выкормим.
И… Выкормили.

Цыпа вырос голенастым бодрым петушком.
Арийская белокурая бестия ловко гоняла по нашей квартире и очень смешно тормозила. Цыпа, словно большой самолёт, хперед концом рабега по взлетно-посадочной полосе, в коридоре растопыривал свои хилые крылья, ставя закрылки и даже уже начинал временами подлетывать у входной двери.

Характер Цып имел боевой. Не кукарекал. А вот старшему брату его плохая привычка засыпать в очках сослужила хорошую службу и спасла его глаза в полном смысле этого слова.

Заснул он за очередным своим шопенгауэром придя с завода с работы, а проснулся от яростного стука в очки. Открыл глаза, а в глаз клюв… И по стеклу.

История умалчивает, но безусловно затаил. И стоило мне уехать на экскурсию в Прибалтику… Как моего весёлого Цыпа якобы на балконе забили возможные чайки.
- Только кровь и перья. Много крови… - зловеще нагнетал старший брат.
Не простил, видно, пернатого.

 

Вообще нужно вам сказать что у нас в доме живность была всякая всегда.
Обычно за доставку щенят и котят в дом отвечал отец. Его дело было принести, а дальше уже наше детское маму уговорить.
Как-то не очень задержался у нас аквариум.

 

Вообще владельцы аквариумов в СССР это была особая каста. Это вам не какие-то киски-собачки.

 

Сейчас в двадцать первом веке век вещей короток. Сломалось – выкинули. Народ совсем разучился руками работать.

А я ещё застал работяг на заводе, которые врезали фильтр в одноразовые зажигалки и затачивали одноразовые бритвы.
- Как можно выкидывать ВЕЩЬ КОТОРАЯ РАБОТАЕТ! – возмущались они.

 

Это было суперрукастое поколение людей неиспорченных эпохой перепроизводства. Ещё не рычали на мировых рынках восточные тигры. Ещё не засыпал дешёвым ширпотребом всех Китай.
В моём мире детства ремонтировали и чинили практически всё.

 

Так вот!
Аквариумов готовых и фабричных попросту не было.
Конечно можно было купить сделанный чужими руками на Птичьем рынке у Калининской площади, но…
Так не интересно.

 

Склеить аквариум, крышку. Найти компрессор, термометр. Корм. Дафнии. Червяки завернутые в газету.
И, только после всего этого, купить-выменять-выпросить рыбок.

Нет, друзья, никакой особой экзотики.
Парусники сколярии, весёлые полосатые барбусы, живородящие гуппии, золотые рыбки, неоны, сомики, меченосцы, телескопы, улитки.

 

Много хлопот было с аквариумом.
То потечёт. То компрессор сдохнет. То корм испортится. То червяки из «Правды» расползутся по всему столу…

 

Какое-то время аквариум стоял пустой после рыбок. Потом там жила недолго черепаха.

Недолго потому что я решил её прогулять и не нашёл потом в траве у дома. А через какое-то время громоздкий аквариум и вовсе пропал с нашего письменного стола.

Я же говорю – тяжело было быть аквариумистом и ихтиологом в Советском Союзе.

 

Лично мне аквариУмные люди среди других любителей природы всегда напоминали таких же узких специалистов.

Как-то заехал к другу в гаражи…
- Скажи мне друг, а может кто посмотреть и подшаманить мои «Жигули»?
- Да легко! Вон в пятом, лвенадцатом, двадцатом, девятом боксе. Ещё в трех – там по «Москвичам».
- А этот мужик хмурый?!
- А это Ваня. Он по «Волгам». Он только по «Волгам». Исключительно.

Вот и держатели золотых рыбок были тоже… Особенными.

 

Кисок и собачек, в отличии от рыбок, мы никогда не покупали.
Мы их находили.
Находили и тащили домой всей компанией.
Если нас гнали с нашей находкой из одного дома, мы не расстраивались и шли в следующий.
В конце-концов мы всех спасали.

 

У наших кошек было не девять, а девяносто девять жизней.
Они ели чёрствый хлеб и кильку в томатном соусе. Им не стригли когти.
Более того. Они никогда не встречали ветеринарного врача.
Коты весело бренчали яйцами, а кошки ходили часто беременными.

 

Мы с братом любили зверушек.
Кстати! Самую большую зверюгу в нашем доме притащил именно старший брат.
Когда он поймал на улице шапкой меховой комочек, то думал что выловил очередного котёнка для квартироустройства.

Однако!

Однако при ближайшем рассмотрении нами был опознан заяц руссак одна штука самец. 

Во время подготовки к освоению прыжковой программы со стола косой повредил левую лапу и стал прихрамывать.

Содержание в неволе, производственная травма лапы и вообще не могли не сказаться на характере нашего милого зайца.

Заяц жил у нас на балконе в массивной металлической клетке , созданной папой золотые руки. Русак был огромен, злобен и зело вонюч. Конкретный арестант.

 

Папаня, приходя домой после тяжелой работы привычно дёргал нам нервы просьбой к маман сделать ему наконец-то рагу из зайца.
Сколько, мол, кормить лопоухого можно.
Радостно послушав наш с братом мяв и рёв, папа с чувством выполненного долга шёл смотреть свою суперсерию СССР – Канада.

 

Так бы всё и шло по накатанной колее и дальше, если бы не брат.

 

Так однажды вечером отец придя с работы и привычно пошутив про рагу не нашёл в доме главного ингридиента – зайца!
Как Па орал, увидит вместо мясистого зайца, двух маленьких мохнатых морских свинок.

Размеры зайца в его руках всё больше и больше увеличивались и он искренне не понимал, как можно было сменять ТАКОЕ! на вот такое…

 

У косяка двери стоял и смотрел на эти пантонимы старший брат и молча зловеще улыбался.
1:1 горело в воздухе.
Канада сравнивает счёт.
И в голове его играла бодрая музыка.

 

Юнатка! Где ночи полные огня.
Юнатка! Зачем сгубила ты меня?!

 

Станция юных натуралистов у Поклонной горы разменяла нашего зайца на двух морских свиней.

И ещё долго глядя на них отец сокрушенно качал головой и разводили свои руки.

А заяц…

 

А что заяц?!
«… Вот однажды вечером принесли ей весточку,
Сообщили матери, что в расцвете лет:
«Соблазнив приятеля, Ваш сыночек Витенька
Темной-темной ноченькой совершил побег… «
Михаил Шафутинский.

Я ж говорил.
Заяц был лютый зечара и в первую же ночь прорыл дыру под вольером и дёрнул в лес рядом с юнаткой.

 

Всё что я вам рассказал, дорогие мои читатели, то не сказка была, а присказка.
Но вы меня не перебивали - я и рассказывал.

 

А рассказ о папиной охоте – вот он.

Началась охота эта с мамы.
Мама возвращаясь домой увидела у нашего дома машину с надписью «Живая Рыба».
«… А почему бы и не пуркуа…» - подумала старший инженер и купила крупного молодого перспективного сома.

 

Так как ей нужно было ещё попасть на родительское собрание в школу к младшему сыну и послушать про подготовку к экзаменам старшего сына, сом был отнесен домой и под наши с братом дружные вопли отпущен в ванную плавать в холодной воде.

 

«… О! Сом!!!...» - очень обрадовался живой энергичной Рыбе папаша придя домой.
«… Ща я его!...» - сказал бывшая лиговская шпана и нынешний металлист высшего разряда перебирая свою коллекцию самодельных ножей.

«…Учитесь сынки пока я жив!..» - жизнерадостно произнёс батя и ринулся в неравный бой.

 

Молодой перспективный сом дал папе «леща» хвостом и папа кубарем вылетел из ванной.

«… Ах ты так!...» - вскричал отец и схватив верный молоток стал гоняться по ванной за скользким сомом попадая всё время молотком то себе по руке, то сбивая эмаль с ванны.

 

Мне было очень смешно.
Я стоял и жизнерадостно ржал.
Папа бил ванну.
Брат хмуро наблюдал за охотой отца за сомом.
В самый разгар веселья, когда казалась победа над сомом уже была близка, вернулась Ма и прекратила этот бардак.

 

Насквозь мокрый папа был выдворен из ванной. Пробка вытащена и вода спущена. Храбрый сом тихо уснул и был злодейски зарезан, зажарен и сьеден.
Вот так и закончилась папина охота.

 

А всё от того, что женщины все практичны, но ни фига не петрят в героических делах.
И только коцаная ванна ещё долго напоминала всем о той неравной битве, которая бушевала в ней.