Александр Черкасов

Пьянь

Кассовые механики...
Мы могикане сервиса по ремонту техники. Практически умерли такие уважаемые ранее специальности как:
– Мастер по ремонту телевизоров. Помните такого – брюки дудочкой, чёрный дипломат с лампами для «Темпа» и «Радуги».
– Мастер по ремонту холодильников. Человек- спаситель с фреоном, позволявший наконец-то переместить пакеты с продуктами из ванны с холодной водой в родной заработавший холодильник.
– Мастер по ремонту телефонов. Человек у которого на трубке был диск! Связь давай, – грозно кричал он. И связь давала. Сквозь сипы и хрипы мы слышали родные голоса.
– Весовщик. Эти мамонты ещё бродят меж нас. Они ещё, как и мы кассовики, цепляются за любую возможность отремонтировать сложную технику.
Выехать с государственным поверителем и эталонными гирями на поверку весового обрудования.
Техника сейчас стала настолько сложной, что в основном она просто не ломается. А уж если и ломается, то проще её выкинуть и купить другую. Делов то...

В начале и середине девяностых всё было совсем не так.
Когда я пришёл устраиваться на работу, на которой работаю уже более 26 лет, первое, что я увидел в конторе, были матово сверкающие свежей литольной смазкой шестерни кассы ОКА-4600.
Рядом чумазо улыбался довольный механик с руками молодого негра.
И я понял, что это не моя профессия.
Меня всё ж таки приняли на работу на новые электронные кассы. Кассы на слабых пластиковых шестерёнках ломались всё время. Руки оставались белыми, но количество заявок на ремонт в день достигало 15, а то и 17. Какие только чудеса тогда не происходили...

Кафе «Рубик».
В кафе не было ни одного рубина или кубика. Хозяина кафе не звали Рубен. Всё много проще. Кафе находилось на улице... барабанная дробь... имени Рубинштейна.
Пиво светлое и тёмное... Гренки и чипсы. Разлив крепкого спиртного. Ничего необычного.

Заявка первая. Мистический бармен.

– Вот смотри! Сюда иду – касса гаснет – бармен Коля пожимает могучими плечами.
– Обратно иду – снова включается.
– Ну-ка пройди ещё туда-сюда...
О! А у тебя в роду экстрасексы были? – подначиваю Колю.
– Да я и сам. Экстра секс. Делать-то чего?
– Делать... – подхожу к аппарату и вижу искру в районе железного кега с пивом.
– Ну, вот смотри – говорю Коле – у тебя крысы силовой шнурок обглодали.
Ты проходишь и обглоданный провод «шьёт козу» на металлический бидон с пивом.
Касса выключается. Проходишь обратно и провод отходит в сторону. Короткое замыкание размыкается и касса включается.

Никакой мистики. Замена провода блока питания.

Заявка вторая. Ленивая касса.

В кафе есть подменная касса. Очень удобно. Сломается основная, меняем на запасную и работаем, а не стоим.
Вызов, касса не включается. Приезжаю, беру с полки, включаю. Касса работает. Хмыкнул.
Показал. Уехал. Снова вызов – эта же касса. Не включается. Приезжаю, беру с полки, включаю. Касса работает.
Тихо закипаю, но улыбаюсь недоразумению и ухожу. Вечером жена, хихикая, сообщает мне, что звонил женский голос и спрашивал – где я сегодня буду ночевать?
–...
– Куда звонить с заявкой на ремонт – разрушает интригу супруга. Утром звонок.
Ну, мы с вами уже знаем, кто это...

– Доброе утро Саша! Да, опять эта же касса. Приезжай! – и короткие гудки.

Настроение... Нет настроения.

Приезжаю. Беру с полки кассу. Включаю. Касса работает. Тихо рычу.
– Коля! Ну что я тебе плохого сделал, что ты меня всё время дергаешь?!
– Саша! А как мне тебя не дёргать. Она работает только при тебе. Ты уходишь – эта тварь дохнет. Живи у нас и нет проблем!
– Хорошо! Ставим её в работу и я час пью у вас кофе!

Касса сломалась на 55 минуте.

Причина: микротрещина на дорожке платы управления. С прогревом трещина разрывала питание. Кассу ставили на стеллаж. Касса остывала, трещина пропадала. И я включал каждый раз нормально работающую кассу. И никакой мистики.

Заявка третья. Пьяная касса.

– Сань привет! Это Коля! Это «Рубик»!
– Да.
– Слушай! У меня тут клыент полстакана красного в кассу опрокинул.
– Даааа...
– Я, Сань, успел её из сети выдернуть. Я тут вот чего подумал, вино оно же пленку образует, когда высыхает. Так? А она проводит...
– Да?
– Да. И я тогда. Хм. Стихи! Я бутылку водки в неё отправил.
– Да???
– Прополоскал, вылил, высушил. И... Включил! Она работает!!! Я правильно всё сделал Саня?!
– А сам ты как думаешь?
Пьяная касса... Были пьяные клиенты.

Очень редко, но были и пьяные механики.

А вот пьяная касса – только у меня.

Пьянь!!!