Александр Черкасов

Вышибала

"... Ничто на свете не сможет

Вышибить нас из седла..."

Или может?!

Вот вас, читатели, что надёжнее всего вышибает из этой жизни?

Меня, лично, вышибают люди.
Вернее их глупое и жестокое отношение друг к другу.

Не то чтобы я агитировал за продуманных подонков и негодяев, но здесь хотя бы понять их можно.
Не принять их, но понять чего хотели в подлости и гадости своей.

Но вот, когда обычный с виду человек начинает косорезить неподецки без руля и ветрил, жестить без цели и оснований, куражится за счёт других...

Вот тут меня, конкретно вышибает.

Зачем ты это творишь то?!?

В общем, вышибают пробки неадекваты.
Кстати говоря, пробки тоже вышибают.
Летом пока до дачи друзей доплетешься в караване неудачников, так сразу можно и обратно ехать.

Но вот это вот всё - и люди, и пробки, и даже люди-пробки...
Это всё лишь кусочки мозаики.
А хотелось бы на холст взглянуть, так сказать, целиком.

Вы, мои читатели, уже наверняка почувствовали, с каким душевным трепетом, медленно и очень издалека, я приближаюсь к этой деликатной теме.

Где мы проводим большую часть и так очень короткой нашей земной жизни?
Куда мы вечно спешим через светофоры и пробки?
Где мы встречаем самых разных людей, живём годами вместе с ними, знаем всё-всё про них, и испытываем все возможные оттенки чувств в отношениях?

Подсказываю - это не дом.
Правильно!

А сегодня мы с вами, ребята, поговорим о работе...

Не. Не так.
Видеосалон конца 80-х... и гнусавым голосом переводчика:

- А сегодня, мать его Джони, мы поговорим с тобой, о нашей грёбаной, мать твою Джони, работе...

Мы выбираем, нас выбирают...
Мы вышибаем, нас вышибают...

Русская народная игра - вышибала (выживала).

Начнём рассказ?

Мне вот с определённого момента посчастливилось начать заниматься поиском сотрудников в нашу дружную команду на галерах.

Это знаете, как иной раз бывает, вот сидишь ты, никого не трогаешь и примус, а вернее сайт компании, починяешь - а тебе, бац, и вторая смена.
Ну, граждане, где я и где кадры...

У нас же, как обычно - сначала попросили посмотреть кандидадур и кандидураков, потом через неделю спросили - а чего сам не посмотрел и... Всё.
Замотали зайку борзые.
Это, как на службе.
Умеешь рисовать - будешь рисовать стенгазету и дембельские альбомы до самого дембеля.

Правило первое.
Что-то уметь на работе - чревато.

Я теперь лично отвечаю за то, что стране нужны герои, а в резюме одни... гмм.. не герои.

Часто при рассмотрении высоким начальством мною предложенных тех или иных резюме кандидатов, я краснею за факты их биографии, как многодетная мать на родительском собрании в школьном классе.

Вот скажите мне, люди добрые, как?
Вот как к 28 годам можно сменить, причём только официально, 19 мест работы. Как?

Это просто чемпион по трудоустройству, победитель кадров, прошивающий ТК РФ, как истребитель пятого поколения.

Устроился, обучился, составил планы, пополучал за три месяца зряплату, спросили его в конце квартала за результат - обиделся и уволился.

Чёртов гений!

Тут 30 лет на одном рабочем месте...

Правда, честно скажем, работать приходится головой и руками, а вовсе не тем, что вроде бы вполне логично следовало бы из фразы про "на рабочем месте".

Нет, ну тех, у которых и "на рабочем месте" и в "рабочее место" я, конечно, за время своей работы кассовым механиком тоже встречал.

Вот делал я как-то кассу в гей-клубе "69".
Так вот, там перед Евро по футболу, как раз...

Впрочем, это совсем другая история - захотите потом расскажу, а мы ведь с вами про работу.

Или вот, как вам такой кандидат в менеджеры -
18 лет, хочу много денег, ничего не знаю, с удовольствием у вас всему научусь, хорош собой, правильные черты лица.

Это, если кто невнимательно прочитал, не девочка совсем.
А мальчик.

Вообще эта внеплановая работка моя, в глазах моего начальства давно уже превратила мою вэбмайстерню в какое-то хобби на дому, а вот охота за головами соискателей моё руководство безвозмездно, то есть даром, теперь и полагает основной моей трудней.
Я же говорю - стенгазета.

Правило второе.
Не выполняй поручное поручиком поручение на 5 с плюсом.
Дай себе шанс облажаться.

Работа забирает всё наше время.
Даже дома мы, вначале отходим от работы и тут же, немедленно, начинаем к ней готовиться.

У меня так за работой незаметно дочь выросла, замуж вышла и в другой город уехала.
Теперь практически не звонит, не пишет.
Говорит, что работы много.

Работает, кстати, тоже по кадрам, но в отличие от меня, вполне себе официально в кадрах.

Что, конечно же, разнообразило наше с ней общение разными обрами соискателей.

Теперь два раба работы могут жаловаться на жалование и скрип потертого седла.

Кстати по поводу скрипа.
Вот говорят, что город у нас большой.
Так таки нет.
И я легко вам это докажу.

Я шутки шутить люблю.
Но было в биографии, когда своей шуткой я человеку жизнь немного портил.
Вот так и здесь.

Собрались с другом, как-то всего-то навсего шары после работы погонять.
Ну, нет, не к женщинам конечно, и не в кегельбан, он же боулинг...

В русский биллиард, если кто понимает.
В своей компашке, да в пятницу, и, разумеется, без дам.
С дамами – это уже кегельбан получится.

Ну так вот.

Приезжает наш друг, надобно здесь заметить левая рука генерального виноторговца в лёгком, в лёгоньком таком неадеквате.

И начинает, через слово, говорить про козлов и уродов, козлов и уродов, козлов...

- Господи! Как стыдно! Как стыдно быть маленьким начальником...
Вот меня ночью разбуди, я эту сцену из фильма вспомню.

- Ну, хорошо, друг.
Козлы, понимаешь и уроды, представляешь...
План это долг, перевыполнение плана святая обязанность...
Ага!
С советского детства помню.
Однако же вы с вашим директором вроде у себя как бы капитализм построили.

Так сказать, строили, строили и наконец построили.
А что выросло, то, я извиняюсь, выросло...

А вы своим работникам кроме лозунгов времён развитого Леонида Ильича зарплату платить не пробовали?!

Ну, так сказать, новое мышленье, перестройка сознания, углубить-усугубить-развить-закрыть...
Чтобы от бровеносца Брежнева сразу к меченосцу Горбачёву.
Я сказал Горбатый будет сидеть я сказал!

- Вот тебе бы только зубы свои скалить, грустно сказал мне друг, а ведь мы платим и платим деньги...

При словах, мы платим деньги, мелкая слеза 1 штука упала на крупный, почти-таки римский, нос.

А сколько? Сколько вы платите? - вцепился я фокстерьером в эту рыжую лису и потащил её из норы.

Игра на время была забыта и прекрасные ослепительно белые шары застыли возле луз и по бортам на зелёном сукне биллиардного стола.

Нервно тиская в руке верный кий, мой друг второй рукою комкал свою - айс бкби айс, эйс - бархатную черную игроцкую перчатку.

В нём боролась два чувства - он явно не хотел говорить на эту тему и ему точно нужно было срочно выговориться...

Борьба единства и противоположностей заняла секунды и он сказал....

Дорогое мои читатели!
Я, как начинающий писатель обязательно обязуюсь отрастить (зачёркнуто) чтобы точно быть ещё большим писателем.
А пока я работаю над тем, чтобы вы мои, надеюсь, пока друзья - ибо не обо всех из вас я ещё написал, смогли не только не узнать в моих рассказах тех, кого вы так хорошо знаете.
Но и над тем, чтобы вы увидели то, чего вы никогда не видели...

Итак.
Приготовьте вашу буйную фантазию...
Готово?
Мы начинаем!
Маэстро! Барабанная дробь в си-бемоле пожалуйста.

- Мы. Им. Платим - упрямо протянул мрачный друг.

- Но сколько? Вот сколько вы им платите, если менеджер видного виноторговца с сеткой его подопечных магазинов работает нормально и выполняет таки ваш секретный план? - спросил я.
Я не прошу у тебя разглашать коммерческую и деловую тайну дружище.
Ты ж рыбак! Ты руками покажи.

Друг, пока не понимая к чему я веду, послушно выставил свои две клешни перед собою.

Вот! - удовлетворённо сказал я.
А, если работать, как Корчагин на узкоколейке, чтобы клавиатура дымилась, проводки проводились, дебиторки платились...
Тогда скока?

И руки друга, привычно всем в биллиардной, показали рыбу его мечты.

- А вот, дорогой ты мой товарищ...
Товарищ! Даже слово то от слова "товар" произошло.
А вот если я, к примеру, буду у тебя работать, ну скажем "на отвали", ну совсем фигово, только так чтобы не уволили...

Мучительное раздумье выскочило на белом лбу морщинкой мужчины.

Руки его стремительно сходились друг к другу, как дантист Дантес и ас Пушкин.
Но дантист не победил прославленного лётчика и ладошки замерли вполовину меньше от обычного плана.

Угумс, - сказал я.
А вот теперь, представь себе друг.
Что ты вот здесь работаешь фигово.
Вот здесь работаешь фигово.
Ну, и скажем, ещё и вот здесь.
Тоже. Фигово.
А выходит то...

- Нефигово... - завороженно глядя на меня, одними губами прошептал друг.
Нефигово выходит.

Он молчал секунд 30 и захохотал.
Он смеялся запрокидывая голову и пританцовывая.

Если честно, он и до сих пор смеётся, когда я ему говорю, что на работу нужно ходить, а не убирать дом и готовить, ожидая любимую.
С работы.

Я же просто пошутил, но как видите моя шутка очень далеко его завела вверх по лестнице ведущей вниз.

А вот тогда...
А тогда мы сыграли наконец в биллиард.
Он, кстати, выиграл по партиям и разбежались в свои работы.

Друг благополучно забил на рабочие дела и был вскоре уволен.
Потом устроился на работу в компанию конкурентов, а когда уволили и оттуда пришёл чтобы работать в третью фирму.

А там.
А там не взяли.
Вот я и говорю.
Северная столица, северная столица... А город то махонький.

Так ему и сказали, мол мы про вас господин хороший, уже слышали.
И даже не сказали дежурной, что перезвонят. Вот так вот.

Принцип третий. Смех на рабочем месте - не полезен. Юмор убивает в тебе лошадь.

Вышибает работа людей.
Но и люди, тоже, работу вышибают.

Вот вы думаете сейчас небось, что я тут у вас дешёвый авторитет буду зарабатывать и на классовое чуйство давить?!
А вот и ошибаетесь.

Я хочу широкой лопатой русского языка лизнуть наше несчастное частное начальство в эпоху больших перемен.

Начальник на работе - самый несчастный человек.
Никто не платил начальнику денег, не даёт премий и бонусов по носу.
Нет у начальника и карьерной лестницы.
Карьер иногда есть, а вот на лестницу из карьера их уже не хватило.
Если у начальника есть карьера - не верьте ему - это не начальник.
Начальники, они в целом, в общем, и так сказать, хорошие всё-таки иногда вдруг ребята.
К начальнику никто не приходит с утра, чтобы спросить, как он спал и ел - нет, к нему всё время лезут его подчинённые, чтобы есть весь рабочий день чайной ложечкой пудинг его мозга.
Начальников никто не любит.
И, даже, если кто что и делает нормально и правильно (что никогда), то исключительно не по любви, а за деньги.

Принцип четвертый
Начальник начальника видит издалека. Подальше от начальника - поближе к бухгалтерии.

И вот что ещё можно сказать в защиту начальства...
Ну вот, к примеру, появился недавно такой вид кадрового издевательства, как "гостинг".

Я вот лично считаю, что ничего не сложное это название.
И запомнить его - пара пустяков.

Что работник при этом делает?
А просто молча, иногда в обед уходит с рабочего места, иногда прям в рабочий полдень, и только вы его и видели.
Вообще не заморачивается всеми этими трудовым книжками, заявлениями и всей прочей тряхомудрией.
Бухгалтерия рыдает, у кадровички припадок, молодежь выбирает свободу!

Они зашли на ваше предприятие как... В гости!
Ну, я очень надеюсь, вы этот термин надолго запомните.

У нас недавно был такой кадр молодой.
Ушёл на обед - позвонил из Москвы.
А чё?! Гостинг.

Я за свою жизнь точно понял, что все сотрудники чётко делятся строго на две категории.

Первые не могут ни черта.
Вторые могут до черта.
Середины нет.

Уходит, постепенно стачивается последнее рабочее поколение бывших комсомольцев.

У нас ещё была культура работы, её уважение, гордость за труд, ответственность за результат привита.

Вот помню, как начинал работать после службы на огромном объединение "Светлана".

Проезжал недавно мимо - рушат цеха и заводские корпуса.
Строят человейники в драгоценное городской черте.
Я, конечно всё понимаю..
Но. Сердце ёкнуло и толкнуло под рёбра.

Когда я пришёл туда, в 1991 году поздней осенью, главное что я запомнил и пронесло через всю жизнь это редкое сейчас понимание именно, что товарищества рабочего человека, взаимовыручку и взаимопомощь, и уважение к результатам чужого и, главное, своего, труда.

И это вовсе не лозунги я вам здесь талдычу.
Я, когда этих старых сорокалетних дядек увидел, так я к ним, разумеется, на "вы" обратился.

Рабочие "Светланы" хмуро посмотрели на меня, а потом один и сказал:
- А чего ты мне "выкаешь"?
Не уважаешь что ли?! Я тебе не начальство. Вон мастер идёт. Ему и "выкай". А мы здесь все товарищи. Мы на "ты" друг с другом.
Отвыкай "выкать"...
Вскоре был иной случай, который показал мне, что есть такое как "ленинградский рабочий класс".

Вот у всех вечер воскресенья выходной.
А я еду. Еду я. Разжигать восемь печей для изготовления...

Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!!!

Это мы так совсем недавно, на ноябрьской демонстрации в шутку орали...
Ну типа, что большое якобы хорошее, а на самом деле-то - наоборот...

А вот теперь я трясусь в Икарусе вечером воскресенья, чтобы запустить термопечи по изготовлению этих самых микросхем.

Моя училка по химии, когда узнала что у меня на производстве, через центрифуги гонят все виды кислот аж подпрыгнула.

Так просила меня Галина свет Ивановна, чтобы я ей плавиковою кислоту вынес через проходную...

Ну, чудак-человек, а ещё химичка.
Как я её вынесу, если она даже стекло плавит?!
Стала просить "царскую водку".

Вот был бы прикол проносить мне смесь серной и азотной кислоты на себе вприпрыжку пробегая через проходную на трамвай.

Тут недавно, когда ещё я стажировку на специальность проходил в утреннюю смену, была городская забастовка транспортников.

Ты прикинь!
Им зарплату два месяца лишь обещали, ну они и того...

Вот тогда, все на работу опоздали.

Картина маслом.

Серый город. Шесть утра. Люди, выходящие из домов и идущие, что там твоя демонстрация, колонами по улицам и проспектам спящего города когда-то Ленина.

Турникеты на "Светлане" в то утро были отключены напрочь.

Эх... Вот интересная картинка была...
Однако я уже доехал. 20.00 и здравствуй та заводская проходная, что в люди вывела меня.

Мне вольт-добавку было не рассчитать. А как тут включать то всё?! Вроде показывали, но точно не помню. А чего делать то?

Механик на третьем этаже на все установки я один.
Печечьки-печеньки непрерывного цикла и работают они все сутки с понедельника по пятницу, когда их тушат.
А в воскресенье механик раздувает мех и печи выдают от 400 до 1800 градусов.

Так как же тут меха раздувают...
Время летело прочь и я понимал, что я рукожопый дебил.
Уже в полном отчаянье я спустился на второй этаж и стал пытаться по храпу найти механика второго этажа для проведения рабочей консультации.

Механик был сед, опытен, нетрезв и спал.
Он давным-давно сделал своё механическое дело и уложил тело своё в люлю.

"Только в борьбе обретёшь ты счастье своё..." некстати вспомнил я лозунг эсеров-максималистов.

- Дяденька! Дяденька!!! - орал я и тряс пролетария за его рабочий ботинок.
Дядень...

- Чего тебе, малый - просипел наладчик технологического оборудования пятого разряда.

- Дяденька! У меня там это...
Я с третьего... У меня там никак... Не запустить... Никак - горячо, но зачем-то тихо зашептал я.

Угу! - кряхтя сказал мужчина.

Мы с ним спустились на первый этаж, где в скромной кандейке обнаружили ещё одно тело, полировавшее ранее оптические оси техническим спиртом.

Мой первый товарищ ударил ногой по ложу второго товарища, а когда его коллега подскочил макушкой в потолок, веско сказал:

- Пойдём Вася. Покажем молодому с третьего, как правильно запуск делать...

Ну они и показали класс.
И пошли дальше спать.

Не трендя лишнего, пьяные, проспавшие час или два, без упрёков или какого либо зазнайства.

Только и спросили:
- Запомнил?!

А когда я кивнул головой, ещё и подбодрили
- Ничё. Все когда-то начинали...

Принцип пятый.
Не спи на рабочем месте.
Спи на нерабочем.

А теперь - гостинг.
Теперь - да.

Мне тут начальник дал одну объяснительную почитать...
- На, говорит, третий уже вариант написанный.

Вкратце так.
Я, имярек, не выполнял технические заявки у заказчиков в течение последнего месяца, потому что нашёл другое место работы, на котором была выше зарплата и вполне естественно, что я как разумный человек, стал выполнять работу там, где мне платили больше, а не эту работу, которая причиняла мне физические и моральные страдания...

Начальник ругается матом.
Много раз.
Я лучше умею. Я на флоте служил.

- На огромную сумму убытки из-за его вранья перед заказчиками.
А с него ничего. Даже, как говорится, анализов, так как и те плохие.

- Весело - говорю я,
он что - может быть ещё компенсацию за моральный вред от работы попросит.

- Всё может быть, грустно вздыхает начальник. Подбирай кандидата на его место.

Ну, это молодёжь...
Они ваще такие... Няшные. Кавайные. Хрупкие, как крылья у бабочки. Нежные психикой эльфы.
Дети позднего вызревания.

Вот те, кто малость постарше...
Те - другие.

Комсомольцами они, в отличие от нас никогда не были.
Максимум - старшие пионеры.

Детство их прошло под новости о рекете, стрельбе, аферах и кидалове.

Они по малолетству мыли на улицах стекла машин и страшно завидовали тем, кому они мыли окна.

Всех, кто не пробился в начальники в 90-е из нашего поколения, они искренне и люто презирают.

Так как считают, что у нас в отличие от них был ШАНС!

Они лицемерны, жестоки, циничны, практичны, никому не верят.

Кинуть начальство считают за доблесть, подставить партнёра за честь.

Моментально просчитывают любого человека по предметам одежды. Обожают понты и лакшери жизнь и всем мстят за своё насморочное детство.

Крепкие жёсткие профессионалы.
Эффективные менеджеры всего чего только хочешь.

История моей страны причудливо несётся по спирали...

У нас уже было такое поколение детей Гражданской войны и первых лет советской власти.

Беспризорники Макаренко.

Вот только наши сейчас бывшие последние советские школьники больше про пистолет Макарова знают, чем про коммуну Макаренко...

А начальнику, как раз таки, их кипучая энергия очень нравится.

Бодрит.

Отсюда правило шестое
Кадры решают всё, но не всегда правильно решают.

Работа... Работа...
Источник творческого вдохновения.
Не согласны?

Вы просто никогда не работали в режиме многозадачности без должностных инструкций в дедлайне с ограниченным функционалом партнёрских отношений с высоким риском штрафных санкций.

Прониклись?!

Это вам не ваш сраный металл в домнах плавить, и не в детском саду детишкам носы подтирать...

Это Спарта!!!
Это офис!!!
И пусть победит достойный!

Когда уже все возможные аргументы закончились, я просто устало на неё посмотрел.

Маленькая брюнетка в среднем возрасте, с огромными выпирающими, как ракеты системы ПВО С-300, неоспоримыми достоинствами...

Она пёрла по жизни, грудью дорогу проложим себе, напевая на ходу.

Офисные войны - самое невкусное и стыдное, что я видел на работе.
Битва в курятнике за яйцо и то гораздо интереснее наблюдать, я так считаю...

Я так считаю!!! - снова дама заорала на меня.

- Простите, но почему вы кричите? - устало спросил я...

Рабочий день уже закончен.
Начальник и бухгалтерия уже давно дома.
И всё вообще уже давно дома.
Только у вас не все дома.
Ну и у меня, из-за вас, тоже пока ещё не все.

Камера, на которую вы поглядываете, уже неделю как не работает - ждём ремонтника.
Ваших пламенный речей и воплей никто не слышит.
Даже я.

И вообще.
Вы наёмный работник.
Я - наёмный работник.
Вас уволят.
И меня уволят.
Так какого, я вас спрашиваю, чёрта вы здесь мне ухо рвёте вашим ором?!?

- Меня уволят?!!! - дама услышала только последний кусок моей длинной речи.

- Ну да... - сказал я.
Нас всех, рано или поздно уволят.

А те, кого не уволят - умрут на своём рабочем месте.
Вот вы, лично, какой конец своей работы, предпочитаете?!

- Яяя, личнооо...- протянула запинаясь ответственный работник - я предпочитаю пойти домой!

И мы пошли, погасив огни офиса и сдав помещение под сигнализацию охране.

А через два месяца она была уволена.

Принцип седьмой.
Любая работа рано или поздно заканчивается.

Конец.