Александр Черкасов

Салочки
или Страдания похудания

 

Никогда не испытывал никаких комплексов из-за своего веса в обществе.
Таких, как я, жиробасов в последнее время стало так много, что Запад нам и в этом помог и подарил новый термин "бодипозитивные люди".

Нет, ну согласитесь, ведь так реально лучше так звучит.
Слово "боди" навевает такие лёгкие эротические фантазии.
А уж позитив он и в Африке позитив.
Ну что плохого может быть в позитивном человеке?!
Кушай дружок! Заводи свой рот-комбайн. Ты позитивен.

Не противен, а позитивен.
Практически продвинут на последние уровни самопознания.
Никто уже никогда не назовёт тебя жиртрестом.
Не прочитает тебе противным голосом "... Робин Бобин Барабек..."
Не скажет - "... таких не берут в космонавты..."

Детство твоё закончилось вместе с теми гадами, которые над тобою, хрюшей хорошим, издевались и говорили тебе горькую правду.

ТЫ - ТОЛСТЫЙ!

А теперь ты просто бодипозитивный чувак.

Худым я не был никогда.
Внук блокадной бабушки, сын блокадного отца и мамы, которая родилась в очень голодные годы на Украине, я с детства столкнулся везде, где я был, с культом еды.

Бабушка привычно смахивала крошки хлеба со стола в ладонь и ела. И меня так учила. Хлеб всему голова. Не дай Бог хлеб выкинуть.
НИКОГДА!
И всегда в доме, что у мамы, что у бабушки ВСЕГДА были насушены сухари. Отдельно белые, отдельно чёрные.
Кто бы с чем бы когда бы ни пришёл в наши дома - его всегда в первую очередь старались накормить.
И так у всех моих друзей и знакомых.

Я сейчас даже такое стихотворение по этому поводу написал:

На сердце жуткая обида,
Напрасны все мои труды,
Погибнуть можно от КОВИДа....
Я погибаю от еды.

Противно низкое либидо
И ревматизма есть следы.
Погибнуть модно от КОВИДа.
Я погибаю от еды.

Понятно каждому и всем,
Я стал давно тем, что я ем,
Мне с детства выгрызали плешь -
Давай сынок! Иди, поешь.

Мой аппетит, вы без обид,
Считали за цветущий вид.
Я вас за все благодарю.
Хрю-хрю-хрю-хрю-хрю-хрю....

Но это всё очень лёгкие и дешёвые объяснения своего порока чревоугодия.
Всё вокруг виноваты. Только не я.
Я в домике...

А ещё у меня, ну это, ещё у меня кость широкая и, вполне вероятно, что-то не так с обменом этих самых веществ.

Вот что и на что во мне эти самые вещества меняют, а главное почём и по какому курсу эти самые существа-вещества гешефт свой во мне ведут?
И почему внутри меня без меня и куда смотрят на такую коррупцию при этом мои внутренние органы?

- Активное, участвуют, - говорит мне тётя по фамилии Эндокринолог.
Вы... Вы здоровый, просто очень ЖЫРРНЫЫЙ!!!

- Да чё вы гоните! У меня просто кость... Да я, если хотите знать, вообще вот за сёдня токмо три кофе выпил, - оправдываюсь я.

- С сахаром кофе пили, маладой шеловэк?! - шипит на меня королевской коброй заслуженный медицинский работник.

- Ну да. С сахаром конечно. Без сахара-то совсем кофе не лезет в горло. Но без корицы... И без ванили... - поспешно добавляю я.
И немного печенек. Курабье.
Ну, так... Штук пять.
Или семь...
А так ваще с утра ничего.
Совсем (не говорить же ей про чипсы и сухарики в машине).
Впрочем, мне и так уже хватило.

КУРАБЬЕ!!! - бушевала доктор медицинских наук и казалось, что с её брошки на белом халате в золотую рюмку с серебряной гадюки капает каплями и дымится соляная кислота изжоги на весь мир.
ВОН ИЗ МОЕГО КАБИНЕТА!!!

Ещё никогда посещение мною ведущего специалиста городского консультационного центра номер один по блату от брата и за нехилую денюжку не заканчивалось моим таким громоподобным фиаско.
Мда-с.
Зато есть что вспомнить.

Вот так и пошёл я с широкой костью своей, сдав все ей необходимые мои анализы, в свои палестины с грустью заедать всю несправедливость этого жестокого худого мира к нам, толстым людям, румяным курником и горячей пиццей.

Несправедливо всё-таки все эти медики относятся к толстякам, честное слово.

Вот, совсем неважно, с чем именно к ним толстяк пришёл - с больным ухом, брюхом, зубами или ногой.
Вначале его возьмут, протащат по всем анализам, а потом уже в карточке неразборчивым почерком нашкрябуют что-то типа "crassum ordinarium" (толстяк вульгарный на латыни) одна штука.

Вот так, отобрав у тебя и время и деньги, вдоволь наглумившись и поиздевавшись, наш добрый доктор Айболит обязательно скажет тебе:
- А что вы собственно вообще, товарищ, хотите.
У вас же вес.

Вообще вспоминая все мои визиты к врачам я вынес для себя чёткое убеждение, что выбранная
медицинская специальность конкретно влияет на характер специалиста.

И что все кардиологи, знаете, все душевные такие. Сердечные.
Хирурги грубые, честные, резкие солдаты.
Психологи - хитрые гробокопатели.
Терапевты - как и таксисты, знают практически всё, но многое не точно.
Дантисты - любят зубы заговаривать.
И, наконец, эндокринологи - это просто язвы сибирские какие-то.

Возможно, что я так бы и не начал свои этюды оптимизма по отношению к себе самому, если бы меня эти самые врачи крепко не напугали.
Причём дважды.
Впрочем, обо всём по порядку...

Год 2016 принёс мне смешного первого апреля неожиданную потерю.
Умер в Киеве мой любимый двоюродный брат Серёга.
Внезапно. Необъяснимо. Не дожив до 50 лет.

И меня это известие так "притянуло" эмоционально, что инфаркт мой стал практически неизбежен.

Но я же здесь рассказ пишу, а не повесть. Поэтому...
Давайте о своём инфарктии я вам всем потом всё честно расскажу. Там есть о чём.

Так вот. Поступил я в больничку с весом в боевых сто тридцать килограмм, что при моём росте в сто восемьдесят два в принципе внушало нормальный оптимизм.

Первую десятку я прибавил не выходя из больничной палаты.
Мотор бодро стучал качая густую кровь. Курить бросилось само собою.
Вернее так.
Я когда подыхал три дня, органон и забыл про все эти глупости.
Ему некогда было. Он выжить пытался.
В Раю не курят.
Физия моя стала круглой. Появились были щекастые и тяжёлые "блины" подбородков, где моя шея выполняла роль грифа штанги.

Прибыв на долечивание в кардиосанаторий на берегу Финского залива я после регистратуры отправился в столовую.

- Худеть будем? - строго глядя на меня утвердительно спросила меня столовая девушка.
Я разумеется кивнул.

На следующий день я вновь стоял перед боярышней и умолял отпустить холопа неразумного с "голодного" стола.

Барышня-боярышня была холодна, как арктический лёд, и сказала мне своё категоричное нет.
Глупый кролик попался.

За голодным столом три толстяка обсуждали, как из сметаны можно что сделать, делились рецептами любимых домашних блюд, пускали слюни на еду на соседних столиках и жаловались на несправедливость этой жизни.
.
Вот так я и попал в мир толстых.

На "голодном" столе я добавил ещё десяточку и стал весить сто пятьдесят.

Колени мои скрипел от нагрузки, как мачты корабля в страшную бурю.
Верещал и ныл позвоночник. Трещали тазобедренные кости.
Отекали ноги плюща стопы, пробивая асфальт и врастая в землю.
Когда я шёл, мне казалось, что я тащу и вращаю всю эту планету своими шагами.
И это было больно.

Вот тогда я и вспомнил про широкую свою кость и неправильный, возможно, обмен этих самых веществ.
Денег собрал. К доктору Эндокринологу пришёл. А здесь "брысь" понимаешь, как коту помоечному...
Закажу я себе ещё блинчиков с мясом что ли в "Штолле"...

Вот так меня и штырило в этом душевном шторме.

Полтора года я принимал комплекс лекарств назначенный мне душевным и сердечным кардиологом.
Залечивал мышцу сердца своего.
Ничего что вес ползёт.

Претензии к качеству залечивания мышцы сердечной одна штука есть?!
Ну и не мешайте врачу жить. Следующий, пожалуйста!

Жил я в гармонии и покое созерцая этот чудесный мир.
Как фильме-сказке...
- Что воля, что не воля... Всё равно...
В телевизоре скакал по экрану Павел Воля и активно доказывал, что это совсем не так.

Супруга, поначалу пыталась меня растормошить на пешие прогулки, но моя тяга к дивану и фармакология победили её педагогическую поэму.
Вес бежал килограммами как счётчик такси. Организм очумевал, чтобы не сказать хуже, от такого старта. И только магазины одежды и обуви были мною очень довольны.

Из врождённой скромности я не буду вот здесь вам писать размеры моей одежды, а вот обувь моя за это время выросла с 44 размера до 50.
Оценили?

А найти такую обувь вы пробовали?
А нижнее бельё и верхнее?
Всё какими размерами в магазине заканчивается?
А нужен какой?!

Вот и говорю я, что не любите вы нас, богатырей, в России.
Жизнь толстых имеет значение!!!

К нам, толстякам, ещё со сказки Олеши отношение у людей так себе.
Вот как видят, что ты сам себе шнурки, к примеру, завязать не можешь - так сразу начинается...
А ведь ещё Владимир Владимирович говорил:-
".. Что может хотеться этакой глыбе?
А глыбе многое хочется!.."

Ну да. Маяковский.
У нас для вас на любой случай Владимир Владимирович всегда найдется, никуда не денется.

Хотя и там, тоже, про жилистую глыбу написано.

Ну, вот я и говорю, что несправедливо.

" Готы" ходят в чёрном и пестуют страдания и боль...
" Готы" вы просто жирными не жили.
Вот где боль и страдания.
Верх страдания, корона страдания - жирный чёрный "гот".
Жир - боль. Мир - боль.

Организм мой с трудом, но справился с нагрузкой. И вес мой неохотно остановился на последующие пять лет на отметке в 226 килограмм.

Кстати! Мне так ни один из врачей до сих пор не объяснил, почему набор веса прекратился и почему именно на этой отметке. Почему он так резко рванул вверх и потом совершенно перестал расти, но и вниз не падал, что я ни делал.
Феномен однако.

Почти полгода назад, в середине дождливого месяца октябрь меня по видеосвязи набрал мой друг Паша.

- Саня соня! Давай приезжай ко мне в Лугу! - весело заорал мне смартфон.

- Угу. В Лугу. На лугу... - привычно забулькал я.
- Да я бы рад Пашкинг, но у меня лапка, - сказал я и показал потёртость шикарного фиолетового цвета на щиколотке правой ноги.

- Ох, ё... - заорал пожарной сиреной товарищ Павел.
- Да у тебя трофическая язва...

Здесь нужно подчеркнуть, что так уж довелось, что не видел я прежде этих неприятностей.

Ну и с этого момента всё и закрутилось.

Как пелось в одной рок-опере времён моего счастливого детства :
Хор врачей и Маресьев. Консилиум.
"... Отрежем, отрежем Маресьеву ноги.."
"... Не надо! Не надо! Я буду летать!... "
"... Мне ваша гангрена внушает тревоги..."
"... Оставьте хоть пальчик педаль нажимать..."
"... Отрежем, отрежем Маресьеву ноги.."

Ужас моего жития мне наглядно объяснили при обращении в один хороший частный медицинский центр.

Я обратился туда ради быстроты обследования вен нижних конечностей.

Милая женщина обещала мне сделать всё быстро, качественно и не очень дорого... Всего-то каких-то 600 рублей.

Вот в других шести - там рублей 900.
А здесь хорошо. Здесь лучше.

Вопросы у меня при посещении этой медицинской организации возникли буквально с порога.

Вначале при заполнении первичной медицинской документации доброй тетенькой в регистратуре к конторке адми6истратора выполз небритый хирург в рваной тапке.

Заметив мой пристальный интерес к чёрной дыре тапка медик ловко наступил на тапку тапкой и встав в позицию балерины из танца маленьких лебедей.

- А где у вас, здесь, это... Вот ну там... А то чай вот попил. А.. Вот там, за поворотом. Понял, - сказал наш медик и бодро поскакал в пампасы.

Не местный... - понял я.
А тапочка ихняя. Клиники энтой.
Ну да ладно. Бывает.

- Вам необходимо пройти санобработку хирургом перед ультразвуковым исследованием.
У хирурга.

- У этого?!

- Он очень хороший специалист!!! Мы его именно для вас пригласили! У вас же тяжёлый случай!! У вас же язва - протяжно протянула милая женщина-администратор.
И тут к рецепшену с рецептами выплыла милая двадцатилетняя узистка.
От улыбки хмурый день светлей, даже такому слону, как я.
Девушка испускала лучики добра и была просто прелесть какая дивная дивчина.

Эх! Мне бы грымзу старую, но опытную на вены моих оконечностей, с тоскою я подумал.

- Давайте я заранее всё вам оплачу, промямлил я вслух.

- Потом оплатите. Потом - отбила мою подачу опытная женщина в белом халате.
Мы же не знаем с вами насколько сложная обработка предстоит нашему чудо-хирургу...

- А чё там думать-то, считать - оживилась милая девушка.
- Ван Ванныч же говорил, что всё по максимуму считать... В общем синус на косинус, плюс три в пятой степени минус факториал... Эээ... С вас две тысячи двести рублей.

Хэх... Выдохнул я.
600 рублей. Всего! - повернулся я к опытной меддаме.
Мадам недовольно ощерилась на мелкую глупую мышь спугнувшую жирного кота и заулыбала меня напрочь.

Я ушёл.
Нет. Не так...
Я сбежал. Вслед мне неслись всхлипывания и проклятья. Я ощущал себя швейцарских ландскнехтом покидающим разграбленный им город.

На следующий день утро мне сделало их голосовое сообщение с предложением вернутся в их чудесную клинику хоть бы как-нибудь, хоть тушкою, хоть чучелом.
Меньшее, что эти добрые люди мне обещали - скоротекущую гангрену и ампутацию ноги.

Всё мои остальные походы к докторам проходили намного лучше.
Я вообще за это время чётко понял лично для себя, что врачей от русского слова "врать" очень много, а докторов от нерусского слова "знать" очень немного.

За время этого забега по кабинетам я увидел, что согласно диагнозов докторов и анализам благородной крови меня можно запускать в космос и без скафандра. Если бы...

Вес.
Вес у вас большой, - говорили они
Вот вам бы вес бы и как...
В космос.

Я уже и так изрядно испуганный отпилом ноги, сахарным диабетом и сердечной недостаточностью усиленно искал контакты бариатристов.

Бариатристы это не баристы. Не бонисты. Не баянисты и, конечно же, не биатлонисты.
Эти замечательные люди трудной профессии, это бариартрические хирурги.

И, именно встреча с одним из них, напугала меня напрочь и окончательно.

Моя беседа с доктором в фойе клиники продолжалась уже полтора часа.
Доктор, уставший после смены доктор, доктор с простым и ясным взглядом мишенил и выцеливал меня этим взглядом зрачок в зрачок.
Дома его ждал накрытый стол и день рождения его дочи.
Выслушав мою грустную повесть, он выдохнул и говорил мне полтора часа за психологию.

Хирург.

Так у меня стали появляться первые вопросы.

- Ну что ж, - бодро сказал я.
Я вполне понимаю важность психологической подготовки и тестирования перед сложной бариартрической операцией доктор! Не проблема! У меня жена - дипломированный практикующий психолог!

- Не положено! - с интонациями вахтера прохрипел мне хирург.

- Ааа... - сказал я.
Понимаю. Родственники и всё такое...

- Вы должны пройти обследование вот у этого психолога - прокаркал доктор. Я список всех специалистов для обследования скинул вам на вашу электронную почту.

- Да. Спасибо. Но, позвольте, ведь я же вам только что показал все анализы... Да и психологов по проблемам ожирения явно больше чем один... - растерянно протянул я.

- Анализы вам нужно пересдать у нас и это не обсуждается. А психологу я только этому доверяю - убедительно убеждал меня врач буравя неотрывно глазами...

Гипнотизирует, что ли, рассеянно думал я. Вообще-то странно - сам хирург, а про хирургию почти ничего. Психологу вообще-то я доверять должен, а не он...
Всё страньше и страньше выглядел этот терновый куст для майского кролика.
Это неправильная девочка Алиса, подумалось мне, спрошу-ка этого Шляпника поконкретнее, пока терновый куст окончательно не превратился в кроличью нору.

- А вот скажите доктор, вот наше доброе правительство и самые умные вожди совсем недавно признали ожирение российского народа национальной трагедией и лично установили квоты на проведение бариартрической операций?!
Жизнь толстых имеет значение!

Продолжение следует...